Mira, yo nunca he tenido Tinder, pero conocerse a una misma es very important, así que sé exactamente cómo habría sido el panorama si alguna vez hubiera tirado de esta app para tener una cita:
Primero habría puesto en el buscador:
Miguel Ángel Silvestre
A todo esto… ¿Tinder tiene buscador? Ni idea, Hulio
Acto seguido me saldrían tropecientos energúmenos haciéndose pasar por él.
Nada. Otro intento para casarme con él FALLIDO.
Después regresaría del mundo de yupi y buscaría de verdad a alguien con quien hacer MATCH.
Una vez conseguida la cita, me compincharía con mi amiga para que me llamara media hora después de empezar.
Si no se lo cojo, es porque 😏😏😏.
Si se lo cojo es porque necesito que alguien me saque de ahí diciendo que hay una emergencia y que tengo que ir cuanto antes.
Durante la cita le haría 3 preguntas decisivas:
- ¿Te gustan las croquetas?
- ¿La que se avecina o Aquí no hay quien viva?
- ¿Me dejas tu DNI?
JAJAJAJAJAJAJAJA. LA TERCERA ES BROMA.
Pero si quieres no es broma.
Pero claro, todo esto son suposiciones porque yo estoy felizmente prometida y las apps de citas ya, como que no.
Si estás en mi misma situación, te traigo un Tinder que mola mucho más (con perdón al Tinder original)
EL TINDER DE LAS CROQUETASSSSS
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Sí, sí, es que la ofertita se las trae, vamos.
¡Yo ni me lo pensabaaaaaaaaaaaa!
Chaooo pescaoooo
Carmen “cerrada al amor”
Equipo Solo de Croquetas